Привет дневник!

Вот прошел месяц. Было много побед, а также поражений. Даже оглядываясь назад, я бы ничего не поменяла. Я была мега занятой женой, из-за чего наши отношения с мужем ушли в напряг. Что ж, время реабилитации. Пока что, все идёт по плану.

Моя мини идея, пока что не дала результата. Но это ничего, у меня имеются ещё несколько.  Не уверенна, что готова сдаться.

Знаешь, мне в жизни ничего не дается легко. Что бы что-то получить, ох как много нужно биться об стену. Именно в тот момент, когда стена сокрушена, ты понимаешь, это того стоило. В этом месяце одна из самых важных стен для меня рухнула. Я билась об неё 8 раз и на 9 мне удалось. Что уж скрывать, я давно хотела переехать заграницу. Ещё в 15 лет я знала, что я хочу уехать. Сейчас мне доступна почти любая странна, нужно просто ткнуть пальцем. Ощущение, как будто, птичку выпустили из клетки…

Хочу пожелать всем, не сдаваться. Нету времени быть слабым, ты можешь упустить свою мечту и шанс в жизни. 

Привет, мой заблудший блог. Ты знаешь, я тут была в командировках и мне как-то было не до тебя. )  Cluelly? Yeah…. В любом случае, для чего ты мне сдался? Только для того, чтобы писать мои поражения или наисчастливейшие моменты. Почему я не могу писать о чем-то обыденном? А ведь ты мне нужен. Как же я проживу без самоанализа!

От счастья к несчастью один шаг и на оборот. Как можно быть на столько счастливой и настолько несчастной одновременно. Загадка? У меня прям какое-то кашеобразное месиво чувств. Приди в себя Ева!

На фоне всего этого, я офигенно провела время с мужем в командировках, и они на этом не заканчиваются. Мы обязательно поедем ещё, просто работали весь этот месяц без выходных, усталость не зтавила себя долго ждать. За это время я питалась в KFC и в «Маккдаке» и набрала лишних 3 кг. Ну совсем уже! Так долго пахала над собой и вот тебе на, перед летом. А также, я попробовала просто офигенную пасту. Я прямо-таки получила кулинарный оргазм. Напилась глинтвейна и моего любимого черничного коктейля. Ох этот ненасытный организм, я уже снова хочу этот коктейль.

С иностранцем мы всё ещё общаемся. Я безумно рада, что встретила его. Он дарит мне радость и уверенность в моих знаниях. Всё лучше, чем могло бы быть.  Слишком хорошо, слишком идеально…

Также я работаю над своей бизнес идеей. Я уже кучу денег вложила, а всё ещё торможу с запуском всего этого. Дайте мне кто-нибудь пинка под зад!

Ладно, кажется, на сегодня достаточно… До скорого, я надеюсь… 

Доброе утро! И в моё окно наконец-то постучалось солнце! С весной друзья!

В последнее время я мало сплю и мало ем. Вчера уже начала замечать последствия своего такого безобразия. Пришло время позаботится о себе. А перемена обстановки – это то что нужно. Сегодня едем с мужем по работе, в другой город. Я конечно, запланировала мероприятий из три короба…  А надеюсь успеть хоть треть из этого.

С иностранцем мы также общаемся. Мне кажется, что наше общение похоже на «два по цене одного». Мы общаемся на английском и на венгерском. Что автоматически заставляет пользоваться двумя языками. Хочешь не хочешь, но английский тоже импрув.  Ведь правила на венгерском я ещё не всегда доганяю… Этот венгр настолько умный, что я начинаю чувствовать себя совершенно тупой. Вообще, не понимаю, чему он восхищается, общаясь со мной… В любом случае, есть что есть….  

Закралась мне в голову мысль… И даже обида какая-то или расстройство за то, что мне 25 лет, а не 16. Прям таки жутко захотелось стать модой и перспективной, а не с кучей проблем и постаревшей. Да знаю я, не время впадать в меланхолию. Но это прям крик души.

Вместе с тем, иду смотрю на чужих детей и начинаю своих хотеть. Но куда так спешить? У меня ещё совсем ветер в голове.

Вместе с этим у меня появилась бизнес идея. Я уже принялась её осуществлять. Лучше всего упасть, чем не попробовать летать. Правильно? У меня даже есть бизнес партнёр. Всё прекрасно.

Вообще я вечно попадаю в неудобные ситуации. Я человек, которому просто видеть перспективных людей, придумывать бизнес идею. Это явно моё. Но я не умею всё это воплощать. Был у меня случай, когда я имела неосторожность поделиться идеей. Знаете, что? Да, у человека с которым я разговаривала, не было идеи, но была возможность. Через 2 месяца я увидела свою воплощённую идею. С тех пор я,  почти, научилась держать рот на замке… Почти… 

Развязка звонка к отцу… Он со мной даже нормально говорил. Пригласил на днюху в субботу. И знаете, что? Я отказалась. И что со мной не так? Из всей этой ситуации я понимаю одно, что проблема явно во мне.

Мой уже не знакомый, но уже друг иностранец пишет мне сам каждое утро. Сам проявляет инициативу и энтузиазм в обучении меня. Он требует с меня больше чем мой учитель, которому я плачу. Придумывает мне, чуть ли не собственную программу. А сегодня сказал, что на следующей неделе будет уделать мне больше времени, потому что меньше загружен. Что ж, мне остаётся только напрячь мозги и не упасть мордой в грязь. Говорят, что венгерский как минимум 5 лет учить надо. Но знаете, не прошло и недели, а моя лексика пополнилась в 10 раз и предложения стали более понятные. Что будет через месяц?))

Мне так сказочно повезло, что я просто не могу нарадоваться. 

Я нереально круто провела выходные. За последнее время я очень изменилась. Из закрытой нелюдимки превращаюсь в нормального человека. Я снова становлюсь более социальной. И спасибо всем тем, кто помог мне реабилитироваться.

Мой знакомый иностранец говорит, что я очень быстро учусь и у меня шикарные успехи. Это вселяет в меня надежду на некоторые мечты в будущем. У меня как будто снова выросли крылья, и я пробую летать. Недавно я узнала о себе реально дерьмовую вещь, это страх углубляться. Это характеризирует меня как поверхностного человека. И наверняка я им была. Но сейчас я делаю максимум и мне кажется, что я уже не просто боюсь за что-то взяться, а уже в процессе погружения.

На выходных я упрашивала мужа съездить на майские в Будапешт. Для меня это, опять же, шикарная возможность потренировать мой язык. А для нашей семьи первый отдых за эти 2 года. Нельзя же столько работать! Как правило, если мужчину задобрить, то он согласиться. Что ж, полдела сделано, согласие получено. Осталось дело за малым, надо насобирать денег и сделать визу. Но очереди там огромнейшие. Я всё ещё сомневаюсь, что мы поедем на майские или даже туда. Но его согласие — это просто огромная верёвка, за которую я буду дёргать, пока не добьюсь своего. Вот такая я манипулятор. И да, когда я вижу цель я просто не останавливаюсь.

Сегодня мой отец празднует 50 лет. На свою днюху он меня не позвал. Что ж, я поздравлю его просто по телефону. (Мне не больно – звучит в моей голове)

Меня таки тянет к иностранцам.)) Несколько часов назад я познакомилась с одним очень интересным парнем из Венгрии. Так как я немного знаю венгерский и сейчас пытаюсь довести до ума знания и выучить что-то новое, в конце концов, научится общаться на этом тяжёлом языке, для меня это супер возможность. Я так обрадовалась, уже думала, как мужу преподнести информацию постоянного зависания с парнишей. А потом узнала, что относительно меня он просто ребёнок. Что само собой упрощает всю задачу. Бесплатная училка для меня. Я сегодня точно счастливица. Уже не могу дождаться следующего мозговыносящего сообщения от него. 

Буквально недавно, муж спросил, не жалею ли я, что вышла замуж за него. Вопрос странно прозвучал. Там внутри начинает слегка всё зажиматься, заранее не зная, что вообще он подразумевает под этим вопросом. Ответ был однозначно, что не жалею. Он просто не знал, что я люблю мужчин умных и перспективных, а не готовеньких чеболей.

В недалёком прошлом, я влюбилась в южнокорейского мужчину. Он был меня старше на 10 лет. Всё было взаимно. Он находился по работе в нашей стране и занимал очень высокий пост. Я ему ещё тогда обещала, что никому не расскажу в какой сфере он работает поэтому и сейчас скрою от вас. У него семья изначально была богата. Отец владелец очень крупной компанией, о чём я тоже должна умолчать. В одном из его домов было очень много прислуги: дворецкий, горничные, секретаря, садовники и др. Для меня простой девушки, вся эта роскошь огромный шок. Я не привыкла сервировать свой домашний стол на завтрак обед и ужин. Я ем просто ложкой или вилкой. Мне даже нож не обязательно брать. Когда мы познакомились я не знала, что он так богат. Мы просто ходили в рестораны и кафе, просто общались. Он очень добрый и заботливый. Он много старался для нас. Говорят, Корейцы трусятся над иностранцами. Со мной это было также. Когда он узнал меня ближе, начал по не многу открываться мне. Он знал и английский, и русский в совершенстве. Когда мы разговаривали это было странно, потому что он говорил на английском, а я отвечала на русском иногда наоборот. До сих пор удивляюсь, что это было в моей жизни. При всей его няшности он очень сосредоточен на работе и просто акула в своём деле. Наши отношения длились полгода, а потом я его бросила. Разность менталитетов и виденья на мир, конечно это было сложно, но не в этом причина. Я его бросила тогда, когда начала ощущать себя птичкой в клетке. Ты можешь получить всё, но свободы нет. Он хотел меня постоянно рядом. И хоть у него дома было классно, но это же не наш дом, а его. Потом он начал ревновать и решил дарить мне просто офигенно дорогие подарки. Он подарил мне машину. Хочу сразу сказать, что все его подарки я вернула сразу как ушла. Я уже говорила в предыдущих постах, всякий раз разрывая отношения, я выкидывала всё или возвращала владельцу. Для меня так проще. Я не люблю быть должником, лучше мне пусть будут должны. Я знаю многим интересно, какой азиат в постели. Скажу вам, что азиаты очень даже умеют пользоваться своим на первый взгляд непримечательным инструментом. Он был великолепен во всех отношениях. Где-то внутри я понимала, что этот человек не мой. А может просто я испугалась его хватки за меня. Однозначно он был одним из лучших в моей жизни. Он украл часть моего сердца будучи просто великолепным человеком.  Я никогда не смогу его забыть.

Сейчас с мужем мы не живём в роскоши, но я в него верю. Он замечательный. У меня есть шанс построить с ним моё будущее. И я этим с удовольствием воспользуюсь. Я однозначно не жалею о своём выборе. 

На этих выходных, я стала ближе к моей старо-новой подруге. Мы уже давно знакомы, но глобально в походы вместе не ходили и пут соли вместе не съели. Приятно для себя открывать человека, с другой стороны. Пусть это будет начало хорошей дружбы. А также, я увидела мою маму, с другой стороны. Я её не узнаю. Это совершенно новый человек. А может, я просто была для неё бременем или непосильной ношей?

После замужества, мама захотела уехать из квартиры, в которой мы жили и оставить её мне. Её безумно радовало, что мы сняли ей квартиру рядом с работой. Так вышло, что у моей старо-новой подруги есть большая квартира. И мама давно говорила, что ей скучно жить одной, а подруга давно искала себе квартирантов. Всё было решено, мама переехала. Я могу сказать, что она счастлива. Ей безумно нравиться там жить. Так вышло, что у подруги в семье не было всё гладко. Папу она не знала, а мама вышла замуж снова. Люси (так её назову) жила в роскоши, потому что её родители миллионеры. Как может быть воспитан ребёнок потенциальный миллионер? Но она не такая. У неё есть собственный внутренний стержень. В 16 лет она ушла из дома. Она нашла работу и жила у бабушки. Сейчас ей 21. Она продолжает жить за стипендию, в выходные подрабатывает. Её бабушка умерла, она осталась одна. Её мама не проявляет к ней никакой заботы, она не давала ей деньги, она полностью отказалась от неё живя в роскоши. Люси очень умная, добрая, сочувственная, а ещё она очень красивая. У неё шикарные вьющиеся длинные волосы цвета горького шоколада и выразительные тёмно-карие глаза. Вот в такого человека живёт моя мама.

Я всегда была проблемным подростком. Я ещё расскажу об этом в будущем. Из-за моего скверного характера мы ссорились и ей было со мной не сладко. Я очень замкнулась после развода родителей и не подпускала маму к себе долгое время. Ещё в то время я маме говорила, что хочу, чтобы мы стали подругами, а не мамой и дочкой. Чтобы она разделяла мои интересы, и чтобы радовалась моим достижениям. От неё шло поучение как нужно жить, бранила меня за плохие слова, контролировала моих друзей. Все родители так делают до определённого возраста. Но мама просто не поняла, что я росла гораздо быстрее. В то время, когда она меня бранила за слова, думая, что я маленькая девочка, я уже познавала взрослые утехи. Я решала взрослые проблемы и испытывала депрессию от того, что меня насилуют. Мне так хотелось ей поделится чем-то таким.

Сейчас я увидела то, что хотела иметь всегда. Мама стала мамой, но не для меня, а для моей подруги. Её поведение было таким как я всю жизнь мечтала. Они с ней шутят, и она её понимает с полу слова. Я стою оторопевшая, потому что даже не понимаю о чём они шушукаются. Как будто меня и нет. Они ходят театр, за покупками, за косметикой. Я офигеть, как не узнаю её. Она вдруг захотела поменять фамилию, выйти замуж и начать жизнь заново. Это классные перемены, но где в переменах есть я? Разве перемены включают в себя, забыть дочь? Я снова закрылась. Я не ревную, мне просто обидно. Я думала, что мама никогда не станет такой, потому что это не свойственно её характеру, а оказалось, что это просто из-за меня.

Мой муж наблюдал всю эту картину. Ночью перед сном он сказал мне удивительную вещь. «У тебя есть я. И я тебя люблю. Давай построим те отношения, которые хотим. А не те о которых будем мечтать.»

Мужчина у самих ног. Расходится дрожь по телу, мышцы расслабляются, выходит лёгкий стон из моего рта. Друзья мои, это просто массаж ступни. Что он со мной делает… Сложно сказать, на что я могу согласиться, когда в руках мужчины находятся мои ступни. Это моя самая сильная эрогенная зона. Иногда возникает желание, нанять «чернорабочего» для такого нелёгкого труда.

Ну, не об этом. Скоро 14 февраля и меня есть особое желание от моего мужчины. Но просто не знаю, как ему намекнуть?  Мне хочется вагинальные шарики. Долгое время я делаю вагинальную зарядку, тренирую свои мышцы, вот теперь хочется попробовать с шариками. Но прийти сказать в тупую не романтично, а самой купить не то…