Возвращение блудной дочери))

Что бы понять ход всех событий и мыслей, наверное, стоит добавить все удалённые записи и начать всё сначала. (( Читать стоит с конца. ))

Ср 25.01.17

Первый поцелуй…

   Первый поцелуй… Я до сих пор помню то лето. Мне было 14 лет, когда я впервые встретила мою лучшую подругу. Мы очень быстро сдружились, и уже через полгода стали закадычными друзьями. У нас было что-то общее, мы часто ездили в один город где в разных сторонах находились наши сёла. Моё село было огромным, и я никогда не ходила гулять в клуб. Я знала детей из нашей улицы, но мы почти не гуляли вместе.

 

   Впервые я приехала в её село летом на какой-то праздник. Все люди ходили по гостям, и мы выбрались тоже. Сегодня ночью должны открыть клуб, куда мы пойдём впервые. Сколько трепета и ожидания ночи. Мы были полны эмоций. Молодые, импульсивные, яркие, привлекательные – свежее мясо. К сожалению, я поняла это уже поздно. Мы отрывались на полную, танцевали до упаду. К нам подошли 2 парня. Два местных аполлона, ди-джеи данного события. Голодные взгляды от парней, зависть от девушек витала в воздухе. В три ночи мы пошли гулять, срывали яблока с чужих деревьев, пили воду с чужих колодцев. Как это случилось, я и сама не помню. Светила огромная луна, клуб уже был закрыт, обход поселка закончен, только гул от молодёжи скопившийся на памятнике. Мня потянул к себе тот самый ди-джей заводила. Я прямо врезалась в его широкие плечи. А потом ощутила обрушившиеся губы у себя на губах. Он буквально впихнул мне свой язык в глотку и начал изучать мой рот. Так вот был украден мой первый поцелуй. Я оттолкнула самоуверенного, напыщенного мудилу. Всё что мне хотелось, отплеваться и стереть данное событие из памяти. В моих наивный мечтах, было совсем другое представление о первом поцелуе. Мне хотелось целовать любимого человека или хотя бы человека, который бы мне нравился, а не первого встречного засранца с недержанием. И даже сейчас в 25 лет, я всё ещё хочу отплеваться и забыть тот неловкой момент 10 летней давности… 

 

Вт 24.01.17

Мои почти 16 лет...

   Я думаю, всем людям есть, о чем помнить и есть, о чём они хотят забыть. Почему-то, большую часть жизни мы расхлёбываем последствия прошлого. Я одна из тех эмоциональных девушек. Но даже мне удалось немного измениться. Я помню свои 15 лет, я думала, что готова к взрослым отношениям. Спустя 4 года, я бросила парня, приняв за нас болезненное, но правильное решение. Это случилось не потому что он вдруг стал плохим, я просто поняла, что не люблю. Поняла, что значит любить и быть влюбленной. Но в любых отношениях возникает какая-то связь, волей не волей ты становишься деревом. Деревом, которое корнями врастает в человека и обрубка корней, кажется чем-то нереальным. Я помню кем он был, и я отчаянно надеюсь, что ему лучше без меня. Он был высокий блондин с серыми глазами. А также, трудолюбив, добрый, щедрый, умный и сообразительный, преданный, ревнивый, прощающий… Так много положительных качеств, он был идеален. Но я, не любила его. В то время, я была «змеёй». Я стала для него всем, а потом вырвала опору из-под ног. Даже сейчас, мне стыдно.

   До этого, я любила сохранять подарки, всегда сохраняла билеты в кино, чеки их ресторанов. Какими дорогими казались эти воспоминания. Что бы начать новую жизнь, изменится, искренье полюбить, нужно уметь отпускать. Я 1,5 года ревела и утешалась объятиями других парней. Все храня и цепляясь за сою привязанность, за мою первую детскую влюблённость. А потом, случился переломный момент. Это было лето, мы с мамой поехали в отпуск. Я чувствовала, что после этого, точно многое изменится. Вернувшись домой, полна сил, сгребла все вещи, напоминавшие мне о моём прошлом, и сожгла. С тех пор, таким методом, я без сожаления выбрасываю все сои воспоминания.

 

   В этот момент, рядом была моя мама. Спасибо маме за её верность и терпение и огромную любовь ко мне. Я с ужасом вспоминаю мой скандал с ней в почти 16 лет. Мы с мои парнем, такие взрослые, решили поехать отдохнуть на море и отпраздновать мои 16 лет там. Как у неё хватило сил не поседеть прям там, когда я собрала чемодан и уехала. Когда я вернулась спустя 7 дней, она не кричала, а накормила меня и уложила спять. Её поступок научил меня больше чем любые крики и скандалы. Молчание стало драгоценно как золото, а мы с ней стали ближе. В тот момент, она нашла ключ к моей душе.   

 

Чт 19.01.17

Мой выбор

   Какую роль играет выбор в жизни человека? Если задуматься, то выбор является основой в нашем коротком существовании на земле. Одни решения кажутся нам неважными, а другим мы уделяем очень много времени. Но из чего состоит наша жизнь? Из цепочки выбора, неважно насколько огромного. Всё является важным, если это качается нас самих. Мы выбираем чай в магазине, иногда не задумываясь, насколько качественным он есть. Или вуз, в котором учится, и людей, с которыми дружить, и человека, с которым строить совместное будущее. И если бы мы знали, сколько времени у нас есть на земле, мы обязательно сделали бы все по-другому. Я почти уверенна, что каждому человеку есть о чём сожалеть. Я не знаю, сколько времени у меня есть здесь. Я не знаю, сколько смогу обнимать свою маму, говорить по телефону с своими дедушкой и бабушкой, сколько целовать любимого человека. Я пришла к выбору, что хочу жить и любить на полную, совершая достойный выбор в жизни. Я хочу верить в Бога, который меня создал. Я хочу уделять время маме, даря ей свою любовь и искренность. Я хочу любить мужчину, с которым я уверенно иду в наше общее будущее. Я хочу заниматься любовью или трахаться жёстко, когда мне это надо. Я хочу выбирать правильный чай в магазине, чтобы наслаждаться его вкусом и ароматом… У меня есть только сегодня, для того что бы это сделать. 

 

Вт 17.01.17

Зимний туман

   У меня перехватило дыхание от восторга. Сегодня в зимний день, когда снег ещё на своём месте, а дороги всё ещё скользкие, город окунулся в необъятный туман. Это потрясающе! Я всё ещё, продолжаю радоваться самым обычным вещам. Это луч надежды, не потеряется во всей этой суете и безразличии. Безликие люди с грустью идут по улице, хотя видят то, что и я. Я хочу дать им кусочек моей радости, но они отбрасывают это как мусор. Кому нужна моя улыбка? Я боюсь стать той безликой девчонкой. Прорываться через барьер всеобщей агрессии, депрессии очень тяжело. В конце дня, это напряжение очень глубоко сидит во мне. Меня радует мой дом, то место, где мне спокойно, в кругу моего мужчины. Я знаю, когда он возьмёт меня сзади, напряжение уйдёт, а по всему телу разбежится дрожь. Сама мысль заставляет моё сердце трепетать.

   Я не помню, как в первый раз он сказал, что любит меня. Я знала это ещё до его слов. Но я сохраняю в памяти все его взгляды, трепетные прикосновения к моей руке, страстные объятия, жадные поцелуи. Он идеален для меня. Я не слепа, я вижу его недостатки. Он пламя, об которое я обжигаюсь. Я не идеальная женщина. Я не всегда могу молчать, когда нужно. Меня могут заткнуть только его страстные поцелуи. Это то, против чего я, действительно, не могу устоят. Как с моим ртом может творится настолько разные вещи? Мой рот может кричать, что любит, а через пять минут ссорится, через полчаса целоваться, потом утешать близкого, врать себе и окружающим, но хвалить детей и восхищаться, а также сосать бархатисты член. И кажется, у меня это лучше всего получается…

   Жизнь быстротечна. Проживать нужно так, как будто в последний раз. Я знаю, чего я хочу, с кем и для чего. Я на своём месте… Я люблю его.

 

Пн. 16.01.17

Это было как сон

   Просыпаться по утрам, стало более весело в последнее время. Когда ты открываешь глаза, зная, что ты любима и желанна, твоё качество жизни меняется…

   В выходные мне стояло бы больше отдохнуть, но куда деть своё стремительное желание плоти лежащей рядом. Мне так нравиться наблюдать за ним. Мой мужчина ещё в тихом мирном сне, а я уже облизываюсь, смотря на него. Я знаю, эгоистично будить его в 6 утра, но так сложно сдержаться. Он сам виноват, разве он не знает, что меня жутко возбуждает его толстый стояк утром. Я знаю его на вкус и хочу его прямо сейчас. Я притронулась к его горячей плоти своим языком. Бархатная головка полностью охвачена моим ртом. Он стонет, от неожиданности. Нет ничего слаще этого момента. Мне очень нравиться, когда он издаёт звуки удовольствия. Я точно знаю, что я сейчас делаю и как он любит. Я изучала его всё это время, но всё ещё его стон удивляет. Всякий раз, когда я беру его так глубоко он задыхается и стонет. Он кончает мне прямо в рот. После такого отсоса, он провалился в сон. А мне есть чем заняться, потому что, когда он проснётся, я хочу почувствовать его между ног….

 

   Это было как сон, потому что сегодня уже понедельник, а мой похотливый рот всё ещё вспоминает вчерашний бархатный толстый предмет в своем рту…

 

Пт. 13.01.17

Воспоминания...

   Сегодня в субботнее утро, когда весь город спит, я проснулась в 6 часов утра. На улице ещё совсем темно. Я безумно люблю наблюдать за тем, что происходит снаружи. Эта привычка у меня с детства. Мы жили на 10 этаже новостройки до того, как переехать в другой город. Мне было одиноко. И всё чем я занималась — наблюдала как строятся дома вокруг. Вначале, это была вынужденная мера. Но потом, я вошла во вкус. Здесь начал формироваться мой мир. Здесь успокаивалась моя душа.

   Перед моим домом, была огромная высокая стоянка. У меня была тетрадь в клеточку, где я записывала какая из машин и когда приезжала в гараж. Я так обижалась, когда они опаздывали и очень радовалась, когда они приезжали вовремя. Я точно помню, как один молодой мужчина в черном пальто вышел из его черного «бмв». Я не знала много марок машин, но точно помню, что в 90-х это был состоятельный мужчина. Ведь мой папа, обладатель «жигуля», тоже, казался богачом. В тот момент, в моей маленькой голове промелькнула очень взрослая мысль. Как это быть с таким восхитительным мужчиной? С ним рядом вышла красивая девушка. И почему у неё на голове спрятался пудель? Та девушка шла с ним в обнимку, и я искренье завидовала. Я очень хотела, быстрее расти. Я точно не помню, но кажется я была во втором классе. 

   Почему-то, люди думают, что дети не думают о сексе и половым воспитанием нужно заняться уже возрасте 14 лет. Первый раз, когда я подумала о сексе, мне было 4 года. Наша воспитатель в садике ушла, после того как увидела, что все спят. Я никогда не спала. Мне нужно было тихо лежать в своей кровати все это время. Мальчик Рома, тоже не спал. Он решил устроить стриптиз, громко крича, сняв свои штаны пританцовывал на кровати. Это был мой первый раз, когда я осознала, что мы отличаемся. Поцеловать Рому, значило для меня, заняться сексом…

 

Чт. 12.01.17

Моё сладкое утро

О… Какое блаженство начинать эти строки. Одним из способов терапии — записывать свои мысли, воспоминания, желания. Что ж… Одним из, громадных плюсов — анонимность, насколько это возможно в наше время)))

Немного о моём сегодняшнем утре.

Я почти каждое утро просыпаюсь от будильника. И он просто, трындец, какой надоедливый. Но то, что ждёт меня радом, очень радует.. 

Рядом со мной два тёплых тела. И одно мне нравиться больше, чем что бы то ни было. Мой мужчина рядом. Он ещё спит, не в состоянии проснуться. Я тоже все ещё сонная, меня покидают остатки сна… Так приятно прикоснуться к нему. Послушать его дыхание. Почувствовать его запах. Как бы мне хотелось его обнять, но его стояк уже упирается в мой зад. Это очень заманчивый сигнал для меня. Мне всё ещё кажется, что я сплю. Только глоток свежей воды с лимоном дает понять, что пора проспаться. Все похоже на роман. И сейчас должно быть ещё как минимум 3 часа наслаждений, а потом мы поедем на работу. Но в обычной жизни ты понимаешь, что, если, ты хочешь получить взрыв киски и не опоздать на работу, тебе нужно брать сейчас, и не тратить свои драгоценные минуты впустую.  Мне так нравиться этот привкус страсти утром. Это так манит. Я могу заставить его полностью проснуться, только сев на него. Это так возбуждает — брать своё, быть сверху. Мой самсунг джир 2 явно радуется, показывая скачки моего пульса. Обычно я снимаю часы, но если сильно уставшая, я просто выключаюсь на месте где я есть. Так быстро бежит время. А в этой жизни ты пытаешься заработать денег, что б в перерывах от работы насладиться такими минутами как это утро. Сегодня я планирую послать ему пару очень откровенных смс. Потому что, когда я вернусь домой, я хочу иметь все готовое и горячее, включая ужин. Ммм.. Моё втрое мурчащее тело весь в ревности, его не устраивает наше утро, ведь он все еще хочет спать, свернувшись клубочком под нашим одеялом))

Я знаю одну вещь, всё что ты делаешь, всё чем ты дышишь, как ты проводишь время, нужно делать замечталельно. А также, наслаждаться процессом и результатом выходя за рамки. Звучит хорошо…

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Eva
Eva
Была на сайте 18 мая 2017 года в 12:24
Читателей: 12 Опыт: 0 Карма: 1
все 13 Мои друзья